自分と彼女が出逢って。そうして『繋がっていく』理由は。
確かに彼女と出逢えたことで、自分は幸せを知ったけれど。
今までは知らなかった、必要ですらないと思っていた。そんな優しくて、暖かな気持ちを、彼女に教えてもらったけれど。
もう、離れていくだけの自分と出逢い、同じ時間を過ごして、同じ想いを交わした必然は。
あるのだろうか。
……せめて、彼女にとっては。
何故、自分だったんだろうと思う。
彼女がもっと、心穏やかに愛せる人間は、別に大勢、いたはずなのに。
もし選んでもらえなかったら……そのことを思うと、確かに心はひどく痛んで、それはそれで、自分にとってひどく辛いことだったろうと思うのだけれど。
それでも、彼女が自分を選んだ理由は何だったのだろう。
出逢った頃から、自分は彼女には優しい存在ではなかったと思うし。
……想いが届いても尚、彼女を痛めつけるだけの人間でしかないのに。
「それは月森くんの誤解だよ」
俺でよかったのだろうか、と。
ずっと、自問自答を繰り返す。何度も悩んで、迷って。そうして導き出した答えのはずなのに。
想いを告げてよかったのだろうか。彼女に、自分を選ばせて、よかったのだろうか。
おそらくは、考えていてもどうしようもないことで、思考は堂々巡りを繰り返している。
そして、時折無意識のうちに溢れだしてしまう弱音を、彼女は丁寧に拾う。拾い上げて、大事に抱き締める。優しく癒す。
辛いのは、哀しいのは。
……泣きたいのは。
きっと、彼女の方のはずなのに。
笑って、その弱音を許す。
「何も出来てないなんてこと、ないよ」
曇りなく。
幸せそうに、笑って。
香穂子が月森を選んだ理由が。
……遠くはない未来に、抗いようもなく、離れ離れになる月森を選んだ理由が、ちゃんとあるのだと。
……笑う。
永遠には、側にいられなくても。
寂しさと、苦しみと。そんな痛いものと引換にしても、手にしたかった幸せがあるのだと言う。
「それは、月森くんからでないと、もらえないものだったんだよ」
……それが好きになるってことなんだよ、と香穂子は穏やかに告げる。
……きっと、そうなんだろうと月森も思う。
離れ離れになる辛さも。
簡単には逢えなくなる寂しさも。
想いが通じ合ったその幸せに附随して、そんな痛いものをも手に入れてしまうと知っていた。
だが、捨てられなかった。
他の誰でもない、香穂子から貰う、自分への想いを。
自分が香穂子に抱くものと同じ、優しくて、綺麗で。同時に切なく、醜い想いを。
香穂子に抱いて欲しかった。
放り出さないで欲しかった。
「……そうだな」
ぽつりと月森は苦笑して、呟く。
「おそらく俺も、どんな苦難があったとしても、君を選んだんだろう」
分かって、いるのに。
繰り返している。
別れの瞬間が近付くに連れ。
思考は、同じようにループする。
壊れたＣＤのように。
同じフレーズを繰り返す。
……それは、本当は。
彼女が可哀想だから、とか。
そんな単純なことじゃなくて。
理由が、欲しい。
彼女が自分を選んだ理由。
彼女に優しい存在の、他の誰でもなく、自分自身こそが、彼女に選ばれた理由。
こんなにも、自分という人間は弱かったのだと気付く。
他でもない、彼女という存在に思い知らされる。
……もう、すぐに互い存在は、手の届く位置から失われてしまうというのに。
……どうして、君は笑っていられるんだ。
彼女がいない、毎日を想う。
それは、出逢う前ならば当たり前だったことで。
あのコンクールがなければ。
彼女がファータという存在を受け入れなければ。
多分、今でも自分達はお互いを知らぬまま、生きていた。
……その偶然を。奇跡を。
受け取れなかった時の自分を、今ではもう、想像すら出来ない。
彼女を知らない世界で。
彼女が存在しない世界で。
どうやって生きればいい？
（君でなければ駄目なんだ）
それが、心の中で繰り返される無限のループ。
分かっていたことだと。
それでもよかったんだと自分自身を納得させながら、それでも頷けない自分がいる。
君ガイナケレバ、呼吸スラ上手クデキナイノニ。
君ガイナイ未来ヲ、俺ハドウ生キテイケバイイ？
どうやって。
ヴァイオリンを弾けばいい？
可哀想なのは、君じゃない。
哀れなのは。
……惨めなのは。
本当は、初めから。
君の方ではなく。
……俺の方で。
（考え始めると、止まらないんだ）
（君がいない未来を思えば、息苦しくて溜まらないんだ）
（いっそ、忘れてしまった方が楽だとすら思えるのに）
（忘れられない）
（……離れたくない）
独り、君と離れて生きていくことが。
もう、どうしようもなく、怖い。
だから、理由を探す。
一つ見つけて、飲み下して、納得したように見せかけながら、また信じられずに、求め始める。
『俺』でなければならない、理由はあるか？
俺が、『君』でなければならないように。
淋しくても、苦しくても。
それでも尚、君が『俺』を選ぶに足る理由が、本当に、俺にはあるか？
香穂子の声を盲目的に信じている。
月森でなければならなかったと、そう言ってくれる、彼女の声を。
それを信じた側から疑っている。自分にそれほどの価値があるだろうかと。
香穂子を信じられたとしても。
月森は、自分自身を信じられない。
自分の価値を、信じられない。
今までだって、自分の存在意義を。
実力を、……価値を。
疑うことだけで、自分自身を保って来たのだから。
「……大丈夫だよ、月森くん」
大丈夫と。何度も何度も香穂子が繰り返す。それもまた、彼女が自分自身にも言い聞かせる、無限のループ。
月森の両頬に、香穂子の掌が触れる。包み込む掌の暖かさに、月森はゆっくりと目を閉じる。
……泣きたく、なる。
そして、どうせまた同じ闇に足を取られることを理解していながらも。
柔らかな唇の温もりの安らぎに、わずかな瞬間ながら、身を委ねる。
それは、唇が触れている間だけの、刹那の慰めなのだと。
……知って、いても。
あとがきという名の言い訳
以前、オフ活動の一環でやっていた、会員制配布本に登録いただいていた方への進呈物です。６回配布本を受け取っていただくと、リクエストに沿った創作をプレゼントしていました。
こちらはシリアスで切ない月日話、というリクエストをいただいておりました。留学に関連した月森のぐるぐる話（苦笑）不安な時は、はっきりとした理由が欲しいもんですよね。
